Dos días para rendir Neuro.
Terrible cagazo .

        No me los banco más.

Hay días, como hoy, donde quisiera tirar todo bien a la mierda. Donde ya no hay más ganas y no sé de donde sacar fuerzas. En lo único que pienso es en salir el miércoles del aula de anatomía feliz por tener neuro aprobada . Y vacaciones, por favor apurense un poquito.

¡Quiero que sea 18 de diciembre para estar con mis 4 amigas más lindas viendo todas juntas a Arjona! :)

Son la una de la madrugada y sigo estudiando Neuroanatomía, como desde las 8 de la mañana, con -creo- dos horas de descanso en todo el día. BASTA: ¡MI CABEZA NO DA MÁS!

      ¿Se puede ser más feliz? ♥
    ¡Nos vemos el 18 por tercera vez, amor de mi vida!

Todo está listo por si regresas, para que NUNCA MÁS te quieras ir. ♥

¿18 de Diciembre nuevamente con vos en Boca? :)

Reflexión:
Nunca te quejes de nadie, ni de nada, porque fundamentalmente TÚ has hecho lo que querías en tu vida. Acepta la dificultad de edificarte a ti mismo y el valor de empezar corrigiéndote. El triunfo del verdadero hombre surge de las cenizas de su error. Nunca te quejes de tu soledad o de tu suerte, enfréntala con valor y acéptala. De una manera u otra eres el resultado de tus actos y prueba que tú siempre has de ganar. No te amargues de tu propio fracaso ni se lo cargues a otro, acéptate ahora o seguirás justificándote como un niño. Recuerda que cualquier momento es bueno para comenzar y que ninguno es tan terrible para claudicar. No olvides que la causa de tu presente es tu pasado así como la causa de tu futuro será tu presente. Aprende de los audaces, de los fuertes, de quien no acepta situaciones, de quien vivirá a pesar de todo. Piensa menos en tus problemas y más en tu trabajo; tus problemas, sin alimentarlos, morirán. Aprende a nacer desde el dolor y a ser más grande que el más grande de los obstáculos. Mírate en el espejo de ti mismo y serás libre y fuerte y dejarás de ser un títere de las circunstancias porque tú mismo eres tu destino. Levántate y mira el Sol por las mañanas y respira la luz del amanecer. Tú eres parte de la fuerza de tu vida, ahora despiértate, lucha, camina, decídete y triunfarás en la vida; nunca pienses en la suerte, porque la suerte es el pretexto de los fracasados.

Me estoy dando cuenta de que me encanta Neuro . ♥
(Eso sí, creo que si me va mal le tomaré un profundo odio. ¡Extremista!) Mejor me voy a seguir con el polígono de willis y la irrigación del cerebro, y blah blah. Que el tiempo corre corre y corre .. y me está asustando.

Facultad, me tenés realmente harta .
Hoy fui al médico y me explico claramente que las descompensaciones que tuve estas semanas, tienen nombre: Estrés y nervios. ¿Cuánto falta para las vacaciones? POR FAVOR LLEGUEN YA.

Se necesitan vacaciones con suma urgencia.
Desde ya, muchas gracias .

        ¿Y sí volvés? ♥

Agarrate de mi mano que tengo miedo del futuro .

La felicidad, qué tema. Algunos creen que es una sensación hormonal. Algunos la llaman endorfinas. Otros, adrenalina. Hay quienes la llaman un buen vino o una barra de chocolate. Y nunca falta quien la llame clonazepam. Pero sólo son síntomas de la eterna búsqueda de la felicidad en dosis pequeñas y fácilmente administrables.

Por eso siempre pienso que uno de los grandes inventos de la humanidad es “La cajita feliz”. A lo que me refiero no es a la hamburguesa con papas fritas, un vaso de gaseosa y un juguete, sino que me refiero al concepto de una caja que nos convida la felicidad apretujada en un pequeño recipiente de colores. Todos queremos la cajita feliz, pero no sabemos donde comprarla. Todos soñamos con saciar nuestro apetito de belleza sin límites. Para algunos su cajita tendría adentro dinero. Otros incluirían en su menú a la salud, al éxito o a la buena fortuna. Y muchas mujeres, mucha más mujeres de las que se cree, pondrían adentro de su caja al hombre de sus sueños. ¿Pero podría existir algo así? Sin duda, la cajita felíz, más que una increíble fórmula de ventas, es una ficción literaria fantástica.

Para mí, en cambio, la felicidad sería tener la maquina del tiempo. Poder ir y volver. Retroceder y adelantar, como si los guionistas de Volver al futuro, Robert Zemeckis y Bob Gale, hubiera contemplado todas mis fantasías. Y yo también me la imagino pequeña. Con un diseño intuitivo como el de los i-pod, fácil de manejar, que ocupa un gran lugar en las góndolas de los productos de tecnología y, sobre todo, un pequeño lugar dentro de la cartera. Supongo que eso me pasa porque siempre fui una coleccionista de recuerdos: Cómo me gustaría volver a esa tarde en la que probábamos mermeladas caseras al costado de la ruta con mi papá. La primera vez que mi primer novio me dijo “te quiero porque me importa lo que te pasa” y sentí que ese día la siesta se volvió violentamente más hermosa. Pero también pequeñas cosas, como jugar a la mancha en el patio de la primaria o el día que me compraron ese juguete tan especial. Lamentablemente, todavía ningún científico de Massachussets inventó un producto que nos garantice la felicidad y es imposible comprarla por Mercado Libre. Parece ser que quizá no exista, aunque la idea nos deje a muchos desolados.

Pero igual, por las dudas, cuando vaya y la chica del mostrador me pregunte: “¿Desea agrandar el combo?”, le pienso contestar que sí a ver qué pasa ...

Y EL PRESENTE ES UN ATLETA SIN PIES .

comoDUELE .

Uno no está donde el cuerpo, sino donde más lo extrañan ...
  Y aquí se te extraña tanto . ♥

Cosas que hay que evitar decirle a un universitario:
(Que identificada me sentí, por favor! Más en esta etapa del año.)

• 'No te preocupes, seguro que la próxima aprobás!'
Sabemos que no es verdad, saben que no es verdad... POR QUÉ MIERDA LO DICEN? Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digna seria 'andá a cagar, pelotudo!', pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda, respondemos con un tímido 'Si, claro, la próxima seguro me va bien'. Es mejor que se queden en silencio, no se preocupen, sabemos que no nos entienden, así que no hace falta que se esfuercen porque va a ser peor.

•'¿Cómo te fue en el parcial?'
MAL, me fue como el ojete, asqueroso revuelve heridas. Obviamente todo el tiempo que perdí estudiando no evita que me culeen cruelmente. ¿Para qué preguntas? ¿Para disfrutar de mi miseria? Para decir 'No te preocupes, seguro que la próxima te va bien'?!?! No se pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del agujero es plata, chocolate o un kilo de helado. Si no estás dispuesto a ofrecernos nada de eso, mantenete alejado y no te regodees en nuestro infortunio.

•'Pero... ¿no terminaste la carrera todavía?'
A ver, grandísimo hijo de puta, cuando terminemos la carrera te vas a enterar, el mundo se va a enterar! Nos vamos a poner nicks en el Messenger con tantos emoticones felices que te van a doler los ojos, lo vamos a publicar en el diario, vamos a hacer una fiesta y el pedo nos va a durar una semana, definitivamente TE VAS A ENTERAR. Así que no nos preguntes si no terminamos la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace mas que darnos mas ganas de suicidarnos o de estudiar jardinería, o decorado de huevos de pascua.

•'Pero, ¿tan difícil es?'
No, para nada. Es una joda. Es que yo disfruto hipotecando medio pulmón para pagar los apuntes, libros y guías, dejando que me metan palos por el orto en forma de exámenes y finales todos los años. CLARO QUE ES DIFÍCIL! Es tan difícil que tu mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y abstracción absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mí si otra persona pone en duda la dificultad de una carrera, sea cual sea, hasta Filosofía tendría su dificultad, porque para estar todo el día en la cantina o ir dados vuelta, debe ser porque, de continuo, o en un estado normal, las clases no son soportables.

•'El hijo de Fulanita hizo la carrera en 4 años!'
BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle papel picado y bailémosle alrededor. Pero seguro que en esos 4 años no vio una concha ni en fotos y cuando se recibió lo llamaron de La Serenísima para que haga una donación de leche. También hay gente que no la termina nunca, y no vemos a nuestros engendradores diciéndonos cada día 'Que orgulloso estoy de vos, hijo, que todavía no te diste cuenta de que no servís para esto y seguís estudiando, aunque pierdas el tiempo'. Nada de comparaciones, porque entonces podemos hablar de ese compañero nuestro que terminó, como pasatiempo nomás, lo que sea que mierda estudies, mientras cursaba SU carrera y le iba espectacular. A ver quien humilla más a quien.

•'¿Por que año vas?'
¿¿Silencio incómodo?? Decí algo, bastardo, vos preguntaste. ¿Tu objetivo era reírte de nosotros y jactarte de que estás estudiando no sé que mierda y estás cansado de seguir perfecto el programa de materias, y encima das libres y te adelantas? Y no falla, el silencio incomodo siempre se rompe con...

•'¿Pero cuantos años vas en la carrera?'
LOS QUE SEAN, INFELIZ. Los suficientes para saber que tu viejo y tu vieja eran hermanos con solo mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con tenazas. Y AGUANTO EN ESTA UNIVERSIDAD PORQUE ME GUSTA! Así que no te atrevas a juzgarme.'

•“Lo que estudio también es muy difícil. Solo tendrías que estudiar más”
Oh, si, tu examen de Meterse Un Dedo En El Culo y Olerlo supera con creces el temario de materias como: 'Métodos Numéricos para los Fluidos Dinámicos de Alta Densidad de Energía' (Ingeniería química), “Citología' (Medicina), 'Derecho Romano' (Derecho), 'Bioquímica Avanzada de la Regulación Metabólica' (Biología), “Anatomofisiopatología Comparada” (Veterinaria) o 'Tipos Abstractos de Datos' (Ingeniería Informática). Es que es muy duro que te hagan exámenes en donde te sacan temas y te hacen promedios... Puf! Que complicado lo tuyo, ¿eh?. Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas. Será eso, que no estudio; los exámenes de cuatro horas, los programas imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para cagarte son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA, seee seee!

•'Ay, NO!!! tengo que cursar como 8 horas por semana!!!
'QUE REVERENDISIMO HIJO DE PUTA!!! Yo le agradezco a los dioses que no paso las 30 horas y vos te quejas por unas 8 miserables y rotosas horas!?!?! De las cuales 4 son: 'Tiempo hasta que llega el profesor', 'Receso porque estamos todos muuy estresados', 'Mirarle las tetas a la de al lado' y 'Me voy a tomar un café y vuelvo'. Veni a decime que estas cansado, y no respondo de mi.-

• “¿Qué era que estudiabas?'
Seguida de respuesta tuya (con cara poco feliz): 'Aaahhh... cierto!' Con la subsiguiente cara ya conocida de... WTF??? (= what the fuck??). Esa cara sarcástica te la voy a borrar con un bate de béisbol. Encima preguntan cómo si nuestra carrera fuera como la de ellos. Ellos estudian Tecnología del Papel Maché, Decoración en Goma Eva o Artesanías con Caca de Gallina y no pueden recordar que uno estudia Ingeniería, Arquitectura, Medicina, Abogacía, etc. No me hagan calentar.

•“Ah, que lindo... pero de que sería que vas a trabajar?'
Y NO SE! de lo que estudie capaz? No, mejor me meto en un McDonald’s Kosher y te explico Genética de Poblaciones mientras te agrando el combo y te preparo un conito de vainilla. IMBECIL.

Bueno, esto es todo. Como es una guía básica no incluimos frases también muy celebres como 'El profesor no debe ser tan jodido como pensás', porque entonces no terminamos mas...Que quede claro: LAS CARRERAS SON JODIDAS. ¡¡ NO ROMPAN LAS PELOTAS !!

De darle un buen portazo al mundo !